Отправлено: 17.11.11 12:01. Заголовок: ВЕСЕЛАЯ тема!)))

не знаю есть такая или нет...предлагаю выкладывать смешные анектоды про собак!)))и не только!))

первый!) (увидела на голубом форуме!)))

Два маленьких брата пошли в парк посмотреть занятия на собачьей площадке и вернулись домой очень возбужденные. Они рассказывают матери: - Ты бы видела, мам, - сказал семилетний сын. - Там было столько собак!
- Да, - вмешался его пятилетний брат. - И всех их звали "Рядом"!

 Отправлено: 26.11.11 16:59. Заголовок: - Вы знаете, когда в..

- Вы знаете, когда вас нет, о вас тааакое говорят.
- Я вас умоляю, передайте им, что когда меня нет, они даже могут меня бить! :))

 Отправлено: 26.11.11 17:09. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 28.11.11 23:46. Заголовок: С тех пор, как для д..

С тех пор, как для домашних животных ввели паспорта, Куклачев обрел над
своими кошками нечеловеческую власть.
Он запер паспорта в сейфе и не отдает.

*********
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Сейчас посмотрим...
Поднимает маечку и кричит:
- Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

 Отправлено: 28.11.11 23:48. Заголовок: - Пессимист видит то..

- Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит тоннель, свет и поезд, идущий навстречу. И только машинист поезда видит трёх идиотов, сидящих на рельсах!

********
Сильно выпивший муж возвращается домой. Жена встречает его руганью, он её успокаивает:
- Дорогая, не ругайся, я купил тебе норковую шубу!
Она в восторге бежит мерить шубу, после примерки:
- Ты что мне купил, она же вся в дырках!
- Это не дырки, это норки!

 Отправлено: 29.11.11 00:00. Заголовок: Elene пишет: я купи..

Elene пишет:

цитата:

я купил тебе норковую шубу!

цитата:

- Это не дырки, это норки!

Лена,спасибо за позитиФФ!!

 Отправлено: 29.11.11 00:09. Заголовок: ))))))))))))))))))))..

)))))))))))))))))))))))))))да не за что!)))
в продолжение про шубы в норках!!)))
***
Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.

Моленок спрашивает:

- Мама! Можно я полетаю?

- Нет! Лучше ешь шубу!

- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

 Отправлено: 29.11.11 00:29. Заголовок: ***** Стояли два гри..

*****
Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.

- Сейчас резня начнется, - говорит белый.

- Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно

получу, - вздыхает мухомор.

*****(один из моих любимых и старых анекдотов!)
Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть.

Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:

- Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по

этой рыжей, наглой морде!

 Отправлено: 29.11.11 00:37. Заголовок: Elene пишет: (один ..

Elene пишет:

цитата:

(один из моих любимых и старых анекдотов!)

Ооо!! и мой [взломанный сайт]

 Отправлено: 30.11.11 22:58. Заголовок: Идет заяц по лесу, в..

Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.

- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!

- Во-о-олк дерется!

- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

*********
Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"

*********
Аптекаpь обучает пpактиканта:
- А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый ...

 Отправлено: 30.11.11 23:05. Заголовок: НОВОГОДНИЙ!))) *** ..

НОВОГОДНИЙ!)))
***
- Ну и что вы решили по поводу Нового года?

- Мы решили - пусть наступает.
****
Три стадии взросления мужчины:

1. Он верит в деда Мороза.

2. Он не верит в деда Мороза.

3. Он сам - дед Мороз.
*****
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:

- 2% опрошенных ответили "Да?"

- 3% - "Алло?"

- 95 % затруднились ответить.

 Отправлено: 30.11.11 23:13. Заголовок: Пособие: "Как ук..

Пособие: "Как укладывать паращют". Издание 2-е. Исправленное.

Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте:

- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем,

не забываем...
***
Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.

- Папа, когда же ты мне сандалики купишь ?

- Молчи, Маша, ты еще коньки не износила.

 Отправлено: 01.12.11 08:41. Заголовок: :sm92: ..

 Отправлено: 04.12.11 20:40. Заголовок: Наступает мент в пон..

Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:- О Боже!! Я таю...

 Отправлено: 04.12.11 20:46. Заголовок: http://yoursmileys..

 Отправлено: 05.12.11 00:55. Заголовок: Вор забирается в дом..

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос:

- Христос тебя видит, и он очень недоволен…

Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит:

- Христос тебя видит, и он очень недоволен…

- Кто здесь??? – спрашивает вор.

- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.

- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая.

- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

 Отправлено: 05.12.11 09:05. Заголовок: :sm64: прикольно!))..

прикольно!))))

 Отправлено: 09.12.11 12:14. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=FOWXQ48aCLY&feature=share ржала)))))

 Отправлено: 09.12.11 16:56. Заголовок: :sm64: корка!))) ..

корка!)))

 Отправлено: 21.12.11 21:21. Заголовок: Cамый страшный кошм..

Cамый страшный кошмар - сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

 Отправлено: 22.12.11 12:25. Заголовок: Вредные советы собак..

Вредные советы собакам

Если "мама" на прогулке засмотрелась на машинки,
Ты стремительно бросайся в придорожные кусты
Разноцветные осколки, кучки, банки из-под пива -
В общем, здорово развлечься без труда сумеешь ты.

***
Ты выходишь на прогулку. Мимо бегают собаки
Всех окрасов и размеров – выбирай что покрупней
Подходи к гиганту смело и вцепляйся бОрзо в пузо –
Пусть узнают все в округе, что ты тоже не тюфяк.
Не беда, что после «мама» оттаскает за шкирятник
Пусть потопает ногами и немного поорёт
Всё равно по расписанью ужин будет непременно
И довольный ты, наевшись, спать заляжешь до утра.

***
Если ты решил влюбиться, а хозяйка сильно против
Ты забейся в тёмный угол, в миску с «сушкой» не смотри
Ты вздыхай, пуская слюни, и тогда вполне возможно
Что курятинки кусочек вдруг тебе перепадёт.
Утешение, конечно, слабовато. Ну и ладно –
Что любовь..Она проходит. Кушать хочется всегда!

***
Если ты замёрз под утро на линолеуме жёстком
Лезь в кровать скорее к «маме» - вместе будет потеплей
Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай
И тогда уж точно «мама» на работу не проспит.

***
Малышам совет отдельный: если мама среди ночи
Вдруг попить пошла на кухню, спотыкаясь в темноте
Прыгай из-за поворота и рыча, почти как взрослый,
Быстро на обоих тапках ей помпоны отгрызай.
И когда от крика мамы все домашние проснутся,
Повключают свет повсюду и начнут тебя ругать
Гордо скройся под кроватью и увидишь – очень скоро
Будут ползать на коленках, умоляя их простить.