не знаю есть такая или нет...предлагаю выкладывать смешные анектоды про собак!)))и не только!))
первый!) (увидела на голубом форуме!)))
Два маленьких брата пошли в парк посмотреть занятия на собачьей площадке и вернулись домой очень возбужденные. Они рассказывают матери: - Ты бы видела, мам, - сказал семилетний сын. - Там было столько собак! - Да, - вмешался его пятилетний брат. - И всех их звали "Рядом"!
Отправлено: 17.11.11 14:29. Заголовок: все с того же голубо..
все с того же голубого форума..уж очень понра анекдоты!))
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: - Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: - Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...
Отправлено: 17.11.11 14:29. Заголовок: Встречаются два друг..
Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием: - Купил на днях собаку. Второй: - Ну и как она? Отвечает: - Да она гончая оказалась. - А как ты определил? - Я ей говорю ФАС, а она мне: - Чё ты гонишь!
Господин психиатр, помогите моему мужу. Он считает себя грейхаундом. - Это потребует длительного лечения, очень дорогого. - Не имеет значения! Деньги у нас есть. Он уже выиграл три забега.
Отправлено: 17.11.11 14:29. Заголовок: Грузин учит свою соб..
Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке: - Принеси, да! собака приносит палку. Грузин опять кидает палку: - Принеси, да! собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку: - Принеси, да! собака: - Замучил, да!
**********************
Семья ужинает в ресторане. По окончанию ужина мама просит официанта: - Соберите нам оставшуюся еду в пакеты, дома мы ее отдадим нашей собаке. Дети: - Ура!! Нам купят собаку!!
***********************
Встречаются на улице две собаки. Одна у другой спрашивает, обнюхивая: - Ты кто? - Я чистокровная афганская борзая. От призеров. Из Германии привезли щенком. - А ты кто? - Да я так... Пописать вышла...
***************************
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: - Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит: - Ты чего, собака, лаять не умеешь? А собака отвечает: - Умею, но не хотела тебя пугать.
Сообщение: 10061
Настроение: лучше и не бывает!
Зарегистрирован: 22.02.10
Откуда: Россия, Владивосток
Репутация:
11
Отправлено: 23.11.11 14:04. Заголовок: *Мужик в троллейбусе..
*Мужик в троллейбусе едет и думает:'Жена — стерва, друзья-подонки,жизнь-говно'. За спиной стоит ангел, записывает в блокнот и думает:'Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!' ДУМАЙТЕ О ХОРОШЕМ!!!!
Сообщение: 10067
Настроение: лучше и не бывает!
Зарегистрирован: 22.02.10
Откуда: Россия, Владивосток
Репутация:
11
Отправлено: 23.11.11 16:22. Заголовок: Elene пишет: у меня..
Elene пишет:
цитата:
у меня 5 летний племянник все марки машин уже знает!))
Вундеркинд.. [взломанный сайт] а я в этом возрасте знала только-ВАЗ,УАЗ и ГАЗ ..а ещё [взломанный сайт] эти..БТР и БМП (но тогда и машин гораздо меньше было... [взломанный сайт] )
а я в этом возрасте знала только-ВАЗ,УАЗ и ГАЗ ..а ещё эти..БТР и БМП
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
- Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная? - Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь? - Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
Отправлено: 23.11.11 16:33. Заголовок: не в обиду пуделям!)..
не в обиду пуделям!)))))))
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
Отправлено: 23.11.11 16:35. Заголовок: - Я слышал у тебя по..
- Я слышал у тебя появилась охотничья собака? - О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту! - Почему же я не вижу его с тобой в лесу? - Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.
************* - А меня вчера собака покусала! - Бешеная, наверное? - Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать! **************(не добрый анекдот!) На площадке для выгула собак: - Извините, ваша собака сейчас задушит мою! - Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер... - Ну да, она у него застряла в горле!
Отправлено: 23.11.11 16:40. Заголовок: На углу улицы стоят ..
На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает: - Что случилось? - Да вот, наша собака-ищейка потерялась. - Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения. - Ну да, собака-то найдет... ***************** Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой: - Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке? ******************
Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
Отправлено: 26.11.11 00:40. Заголовок: КАК ИСКУПАТЬ КОШКУ: ..
КАК ИСКУПАТЬ КОШКУ: 1. Тщательно пoчистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте в воду шампунь. 3. Поймайте и успокойте кошку, пока Вы несетe ee в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте cверху. 5. Кошка сама взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду три-четыре разa. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и пpoсохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака.
Все даты в формате GMT
10 час. Хитов сегодня: 11
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет